Les enerves au pays du zen 1

Les Zénérvés au Pays du Zen 1 : Apprendre a observer les semelles des chaussures

Voici la lecon numero 1 du webcours intitule 'Comment s'adapter en Asie en general et au Laos en particulier' dispense par l'Academie des Enerves au Pays du Zen - Session 2002

Comme vous le savez sans doutes tous et toutes, nous venons d'acquerir le droit d'habiter une maison. Nous en avons paye le loyer d'avance, avons signe tous les papiers qu'on nous avait demande, y compris ceux qui etaient decores d'une multitude de vermicelles enroulees sur elle-meme, tels de vigoureux vers solitaires en train de se debattre dans un bain d'anthelmintiques. Les mauvaises langues nous diront que la maison est close et les clefs aux mains de la femme de menage, ladite femme de menage ayant decide de prendre une semaine sabbatique sans informer quiconque de son lieu de residence principal ni meme secondaire. Ne les ecoutez pas, ils affabulent. Dans une maison Lao, on enleve ses chaussures.  Selon les bons conseils de l'Oncle E (1962-?), le raseur bien connu qui parcourut les routes d'Orient pour y rencontrer l'amour (il se reconnaitra parmi vous), il faut prendre l'habitude de se chausser de chaussures qui ne ferment pas, ou peu, pour ne pas se retrouver a etre encore en train de les enlever quand l'assemblee a fini de manger son lap et s'est deja fourree au lit. L'Oncle E est de bon conseil, nous l'ecoutons toujours. Nous avons donc decide de decorer l'entree de notre future maison de claquettes de toutes tailles, permettant a nous meme et aux visiteurs de circuler alentours sans devoir lacer les caterpillars. J'ai vendu la sortie au Talat Tsao (marche du matin) a ma progeniture en lui promettant qu'elle pourrait choisir la couleur de toutes les claquettes et en particulier des siennes, qui seraient forcement roses. Nous allames donc, choisimes et revimes. Husband (j'adore l'appeler comme ca depuis qu'apres 12 ans d'amour intense et presque autant de vie commune, je lui demandais sa main pour ne pas devoir payer son billet d'avion jusqu'ici), Husband donc et l'autre moitie de ma luxuriante progeniture faisaient la sieste. Nous deballames febrilement nos achats, en particulier la paire de choses en plastique particulierement nunuches choisies par Sanam pour Leila avec une attention fraternelle. Nous en chaussames Leila (qui adore deja se chausser, c'est de famille, elle tient ca de ma moman dont la collection de godasses achetees en solde feraient palir Lady Di meme ou elle se trouve aujourd'hui). Leila voulut s'essayer a la marche avec ses nouveaux joyaux. Nous la mimes donc par terre (je fais durer le suspens, admirez mon talent) ... et entendimes: poueet. Leila nous regarda interloquee et fit un pas.

Poueet.

Puis deux pas. Poueet poueet.

Elle regarda derriere elle pour voir pourquoi son canard en plastique avait quitte le bord de la baignoire pour venir l'enquiquiner au saut du lit. Mais
de canard en plastique, point. Elle se dit que ca devait etre les vapeurs du sommeil vesperal qui l'engourdissaient ainsi et fit 5 pas d'affilee.

Poueet poueet poueet poueet poueet.

En meme temps on m'entendait proferer un Merde, ce qui est un tres mauvais exemple a donner pendant que JP ricannait betement, ce qui ne vaut guere mieux. C'est la que nous perdimes la partie, car apres avoir fait quelques cercles concentriques dans la piaule pour verifier qu'elle n'avait pas reve, Leila s'arreta et nous regarda encore mais cette fois avec une expression indescriptible, melange d'emerveillement, de ravissement et de gratitude. Depuis, nous savons toujours ou elle se trouve, du moment qu'elle est en mouvement. Et elle s'amuse aussi parfois a nous jouer un petit air de sa composition, l'avantage etant que la choregraphie est comprise dans le prix du spectacle

Pour eviter de vous procurer par erreur ces savates lors de votre prochain voyage dans nos contrees exotiques, veillez a verifier le minuscule petit trou qui se trouve a l'arriere des semelles et destine a laisser passer l'air qui permet au Poueet de se deployer avec une amplitude qui, a la longue, je dois bien l'avouer, agace un peu...

Professeur Enervee
Zenologue

PS pour les collegues d'UCB. Je vous jure qu'a cote, les clap clap de VOTRE
dragon domestique font l'effet d'un vol de moucheron a la Grand Place aGrand Place a minuit le soir du reveillon.